Нытье

Рейтинг лучших казино онлайн за 2020 год:
  • РОКС Казино
    РОКС Казино

    1 место из-за огромных бонусов и Джекпота 100 млн!

  • СОЛ Казино
    СОЛ Казино

    Приветственный бонус 30 000 руб + за каждый депозит до 300 000 руб!

  • ПИНАП Казино
    ПИНАП Казино

    Ретро-казино с огромными бонусами!

  • ФРЭШ Казино
    ФРЭШ Казино

    Свежий дизайн и моментальные выплаты!

Нытик

Нытик – это недовольный, ноющий, вечно жалующийся человек. Слово нытик происходит от глагола «ныть», буквально означает «издавать жалобные, тягучие звуки». В языках готской группы было синонимично слову «мертвец», а у ирландцев переводится как «голод», что хорошо отображает смысловое значение слова – страдание, эгоистичное требование чего-либо.

Нытиками зачастую называют людей, которые перманентно не удовлетворены собой и окружением, а также беспрестанно выражают свое недовольство окружающим. Нытики, в противовес к людям, которые ищут помощи, не рассматривают варианты решения вопроса, а лишь говорят о ее наличии. Если на первичных этапах общения у собеседника появляется желание помочь, откликнутся на беду, то постепенно понимая, что цель не выход из ситуации, а сам процесс обсуждения и жалоб, создается впечатление потребительского отношения к общению.

Общее благополучие в различных сферах жизни не является аргументом отказаться от нытья. Это не отображение существующей действительности, это черта характера, та призма, сквозь которую воспринимается жизнь, и никакие отсылки и аргументы, что противоречат данному восприятию отрицаются, как надуманные и необоснованные.

Нытик не способен оказать поддержку собеседнику, даже, находясь в аналогичной ситуации и, когда взаимовыручка уместна и желательна, он еще больше усугубит ситуацию. Он тянет ресурс внимания и акцент ставит на себе, порой отвлекая от аспектов, которые вполне поддаются изменению и улучшению. Транслируя своё негативное восприятие, он создает атмосферу апатии и упадничества.

Кто такой нытик

Человек нытик проявляет себя при любой возможности. Для большинства из них имеет мало значения предмет разговора, поскольку в любом можно найти негативные или спорные аспекты, о которых можно поныть. При этом, даже единственный повод для нытья может стать причиной для восприятия целой ситуации как негативной.

Склонные к нытью люди ассоциируются со слабостью и безвольностью, а так же с агрессивностью и эгоистичностью. Печальная мимика, заунывная интонация, замедленная, тягучая речь подкрепляют образ страдальца, человека, который не способен справится даже с бытовыми проблемами. В то же время, если настойчиво предлагать человеку выход из ситуации, давать советы и подталкивать к решимости можно встретиться с жестким отпором и обвинениями в бесчувственности и давлении.

Нытики не склонны брать ответственность за свою жизнь на себя, стремятся обвинить окружение и обстоятельства в своем плачевном положении, даже если объективно сами создали его, зачастую именно из-за нытья. Но даже прямое и аргументированное указание нытикам на это не воспринимаются рационально, все переводится в плоскость оправданий.

Нытик себя может воспринимать как человека, который объективно смотрит на вещи, реалиста и рационально мыслящего. Чем старше человек, тем более он будет укрепляться в своей позиции, приводя в доводы субъективный опыт и подкрепляя авторитет своей позиции прожитыми годами. Он уверен в правоте своего отношения и прочих может воспринимать как малых детей, которые строят иллюзии в ситуации фатальности.

Наиболее отрицательно в социуме воспринимается мужчина нытик, так как культура предписывает ему меньшую возможность выражения слабости и большую ценность в решении задач. А поскольку мужчины, в среднем, менее словоохотливы, то общий процент нытья в речи более заметен для окружающих.

Мужчина нытик производит впечатление безответственного и пассивного, даже если фактически справляется со своими задачами.

Наше восприятие львиную долю информации берет из невербальных сигналов и общий образ формируется полноценно. А поскольку постоянное повторение паттерна поведения лишь укрепляется в психике, человек нытик, со временем действительно становится уязвимее. Привыкая к своему образу ему все сложнее отказаться от него, нытьё становится доминирующей чертой характера. Он начинает все чаще искать оправдания бездействию, оправдываясь и этим замыкая патологический круг.

Общество старается избегать общения с нытиками, поскольку упаднические настроения затягивают, а отказ реагировать на советы по выходу из ситуации обижает. Большей частью страдают близкие, особенно партнеры по браку и данная черта может стать причиной разрыва пары.

Ребенок нытик

С рождения дети не склонны к беспричинному нытью, их недовольство связано с биологическими потребностями и желанием близости с родными. Но имея перед глазами пример нытья, ребенок захочет его повторить и, получая желаемое, он быстро сообразит, что данный тип поведения эффективен для него.

Ребенок нытик склонен к капризам, плохо откликается на воспитательные просьбы, не воспринимает отказы. Более того, находясь в оппозиции к взрослому даже малейший и весьма объективный запрет будет вызывать длительный приступ нытья. Становясь старше, случаи данного поведения лишь учащаются, поскольку у подростков возрастает негативизм и упрямство в отношении к авторитету взрослого.

Перенос стиля поведения в коммуникацию со сверстниками ведет к ухудшению социализации ребенка в коллективе, так как нытики производят негативное впечатление на окружающих. Создается ситуация социального вакуума, которая негативно отражается на всей жизни растущего индивидуума. Так же серьезным вредом является факт, что ребенок нытик часто находится в угнетенном состоянии, что разрушительно сказывается на его здоровье.

Чтобы ответить на вопрос — если в семье ребенок нытик, что делать родителям, требуется учитывать, что формирующаяся психика очень пластична. Дети, с рождения, учатся стилям поведения присущих их близкому окружению. И если рядом есть нытик, риск формирования ребенка нытика становится выше. Потому важным шагом будет искоренение этой черты у взрослых. Ребенку же следует спокойно и аргументированно объяснять причины ситуации, которая вызывает стремление ныть. Далее возможно некоторое время игнорировать нытьё ребенка, чтобы дать ему время понять предоставленную информацию. Идти на поводу у ребенка нытика чревато, так как положительное подкрепление его поведения будет мотивировать к повторению ситуации.

Как перестать быть нытиком?

Нытик – это стиль поведения, манера восприятия проблем. Для начала необходимо понять, что нытьё проблем не решает, а истощает время силы и вредит общению. Нытьё можно воспринимать как вредную привычку, которую требуется дисциплинированно искоренять.

Как перестать быть нытиком? Для начала следует разграничить круг вопросов, которые вызывают желание ныть. Если проблема лежит вне доступа для решения, например, если речь идет о плохой погоде, то важно сознательно нытику дать установку себе не высказываться на эту тему, за исключением поддержания разговора и только одну, максимум две, фразы. Таким образом, большая часть тем для нытья отпадет сама собой.

В случае же, если вопрос требует непосредственного участия, необходимо рассматривать его под иным, продуктивным углом восприятия. Потому для коррекции требуется изменить стратегию отношения к проблемам и перейти к восприятию их как задачи. Важно стремиться убрать оценочное суждение из контекста, постараться посмотреть на проблему со стороны, беспристрастно.

Нужно не констатировать факт наличия негативного аспекта, а задавать вопросы, каким образом можно повлиять на него. Обсуждать не отрицательные стороны ситуации, а пути выхода из нее. На первых этапах, следует записывать возможные варианты. Это поможет, в случае приступа нытья, трезво увидеть, что проблема все-таки имеет решения, которыми можно манипулировать.

Также, важно применять имеющуюся информацию, а не стремится заочно аннулировать ее ценность. Данный момент особенно важен при коммуникации с другими людьми, так как нытиков недолюбливают, поскольку не принимая советов, о которых якобы просят, они тем самым обесценивают советчика. Из-за этого собеседники стремятся избегать человека нытика и его социальное окружение скуднеет.

Иногда, нытьё может быть сигналом ослабления стержня личности, начала депрессивных изменений. Для дифференциации следует обратить внимание, появились ли прочие симптомы депрессии, проявилось ли нытьё внезапно или можно утверждать, что человек всегда придерживался подобного стиля поведения.

Человеку, который хочет избавиться от данной черты характера, стоит избегать общения с людьми, что поддерживают или провоцируют его быть нытиком. Это особенно важно на ранних этапах, когда есть стремление использовать прежний паттерн поведения. Со временем, станет все более заметно со стороны, как неприглядно смотрится эта черта, сколько негативных эмоций к собеседнику она вызывает, и мотивация полностью убрать ее из своей личности только укрепится и возрастёт.

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

miumau

simply miu

Нытье о каких-то проблемах — явно тема недели. 🙂 И вот люди пишут, как нехорошо ныть, как это достает всех, как людей ноющих все бросают. А с другой стороны — ну ведь нельзя же все время только строить из себя героя! Я знаю, что нельзя — я сама долго так делала и поплатилась. Каждому человеку иногда нужно пожаловаться. Иногда очень нужно и полезно пожалеть себя. так же иногда полезно озвучить хоть раз все, что не устраивает — многое самому становится ясно только. когда выскажешь. Ну и вообще — когда кому-то понимающему пожалуешься, он тебя послушает, пожалеет — легче станет. Это называется моральная и душевная поддержка. А того глядишь — еще другой человек посоветует выход, или предложит реальную помощь!

Но тут видно, что многие путают простую человеческую потребность пожаловаться, которая у каждого бывает — и нытье.

Нытье — это когда слишком долго повторяют один и те же негативные факты, не собираясь переходить к следующему этапу — решению проблемы.

Да, не у всех проблем есть решение. Но у большинства — таки есть. Плохой, вечно плохой, такой рассякой муж — надоел, не могу, сил нет? Так уходи от него.
Противная, плохая, низкооплачиваемая, скучная работа? Ищи другую.
Неважно, как это будет происходить — быстро и стремительно, или медленно и по плану, неважно, продлится ли фаза продумывания вариантов выхода в пять раз дольше, чем сам выход — главное перейти к конструктивной работе хотя бы над планом — как это изменить.

Еще есть вещи, которые надо перетерпеть. Сломал руку — 6 недель в гипсе. Ужасно неудобно, но вариантов, кроме как прождать 6 недель — мало. Горя это тоже касается: случилось что-то ужасное, и этого не вернуть. Но все знают, что оно потихоньку отпускает. Лучшее, что тут можно сделать, это выплеснуть по этому поводу все эмоции. а потом переходить к конструктивному ожиданию облегчения. И делать хоть что-то — отвлекаться, занимать себя, говорить и думать о другом.

Даже в самых ужасных ситуациях, когда что-то навалилось навсегда — есть конструктиваня фаза. Это ужасно, все больше никогда не будет как раньше, но все равно существует какой-то более конструктивный вариант, чем мордовать себя трагическими мыслями о свершившемся. Об этом очень хорошо написал в своей книге мальчик-акробат, на глазах у всей Германии сломавший шею. вчера был знаменитым спортсменом, сегодня сел в коляску. Сколько-то недель посокрушался о свершившемся, сто раз проговорил с отцом, кто виноват, а кто — нет. И все. Дальше надо решать. что с этим делать — как жить. куда переехать, как все сделать, чтобы хоть что-то хоть кому-то в семье было возможно, удобно. Что можно сделать для реабилитации. Что можно найти, что он еще может делать. Вон — писать книги. Например. Это не единственное новое занятие, которое он нашел.

Обычно у людей этот механизм включается сам. Вот случилось горе. Кто-то умер. Человек полежал и порыдал в пустой квартире сколько-то дней или недель. перезвонили все знакомые, каждый выразил соболезнования, большинству рассказали подробности — как все было. Ответили на вопросы, вздохнули: «Нет, пока легче не становится». Проходит какое-то время, и вдруг человек чувствует, что все, хватит. «Я не могу большое об этом плакать. я не могу больше об этом жаловаться!»

Если человек сказал, что он больше не может о чем-то плакать, это не значит, что он плакать перестанет. Вероятнее всего — поплачет еще не один раз. Но, он уже начал замечать, что очередной проплаканный час уносит жизненные силы, и от каждого раза становится опять хуже, физически и душевно. Негативу пора отступать, а человек, повторяя про себя негативное, его снова и снова материализует почем зря. После этого момента человек все чаще будет себе говорить: «Так, не буду я вот это смотреть. вот об этом думать, вот это начинать — зная, что я там опять буду рыдать о своем горе — займусь чем-то другим!»

Когда очередной тридесятый знакомый спрашивает, как дела, и как ему сейчас живется, он похмурится и скажет, что «Тяжело. мне все еще тяжело», но постарается не раскатывать заново весь рассказ обо всем плохом, а скажет что-то вроде: «Я не могу уже об этом говорить — давай о другом!»

У меня такое было, когда мер мой кот: меня неделями все знакомые спрашивали, как мне живется. Я всем отвечала, при этом вспоминала все печальные мелочи, снова начинала плакать. все были готовы по новому кругу меня пожалеть — у меня добрые и терпеливые друзья. Но в какой-то момент я поняла, что все, хватит — я не могу уже попадать в это дежавю, в этот повторяющийся круг. И начала отвечать: «Ничего, уже лучше, почти прошло». К этому моменту ничего еще не прошло — но уже появилось понимание, что надо активно грести в какую-то другую сторону. Уже хочется сказать: «Мои дорогие друзья, больше вам спасибо, за то, что вы меня сто раз пожалели, и готовы пожалеть еще — но давайте переходить обратно к другим видам общения, которые у нас раньше были. Все, хватит.» А если хочется, то и пора уже.

Рейтинг онлайн казино на русском языке:
  • РОКС Казино
    РОКС Казино

    1 место из-за огромных бонусов и Джекпота 100 млн!

  • СОЛ Казино
    СОЛ Казино

    Приветственный бонус 30 000 руб + за каждый депозит до 300 000 руб!

  • ПИНАП Казино
    ПИНАП Казино

    Ретро-казино с огромными бонусами!

  • ФРЭШ Казино
    ФРЭШ Казино

    Свежий дизайн и моментальные выплаты!

Вот если человек не переходит к этой фазе. Когда — «Ок, случилось или наступило очень грустное — как из этого будем выходить? Или как будем учиться с этим жить?» Если он просто снова и снова повторяет, что вот — оно случилось. Тогда это — нытье. Это неконструктивно, и даже вредно. Переживание по спирали одного и того же негатива — это уносит столько сил, и так давит на психику.

И когда жалобы переходят в нытье? Сколько раз поплакать о случившемся горе — «легально», а сколько — «слишком много»? Я точно не знаю.
И наверняка я сама уже успела когда-нибудь о чем-то понять. не заметив, что я уже всем надоела.

Но я точно знаю, что ни о чем не стоит неизменно жаловаться годами. Вот когда счет идет на годы — тогда это точно уже нытье!

А какой у вас критерий — сколько можно жаловаться на одно и то же горе (неважно, какого масштаба, допустим даже — вселенского). Например — случилась война. Пришел ураган (не дай Бог) и унес дом, или пришла болезнь и унесла родного человека, или что-то такое. Это очень страшно. Это может выбить всю почву из под ног очень надолго, на годы. Однако есть точка, в которой нужно отодвинуть жалость к себе на дальний план и переходить к борьбе. Где для вас эта точка, дальше которой «пора»?

Нытье: полезно или вредно?

Техника безопасности при общении с нытиком (даже если это вы сами)

Нытье, то есть безадресные жалобы, не предполагающие в результате никаких активных действий, свойственно всем. Даже бодрым суперменам, просыпающимся каждый день в пять утра, чтобы сделать зарядку. Но мы все равно стыдимся нытья, считая его проявлением собственной слабости, и не умеем использовать его дозировано, позволяя истощить наши (и не только наши!) внутренние ресурсы.

Как ныть правильно и безопасно для себя и окружающих?

Нытье – это норма

Собственно говоря, именно лучезарный оптимизм, бесконечный энтузиазм и воодушевление – это не норма. Против этого восстают миллионы лет эволюции, в которой выжили те, кто относился к новшествам с подозрением и тревогой и периодически требовал внимания и всяческих послаблений от сородичей.

” Современный тренд улыбаться, несмотря ни на что, и если не чувствовать счастье в режиме 24х7, то хотя бы изображать его, приводит к обратному эффекту: мы сваливаемся в нытье, как алкоголик в запой, не умеем вовремя остановиться и не испытываем никакого облегчения от сеанса рыдания в жилетку.

Поэтому давайте учиться ныть правильно, культурно, с пользой для здоровья – своего и окружающих. А заодно научимся защищаться от нытика-агрессора, не истощая себя и оказывая посильную помощь ему.

Что не стоит делать, если к вам пришли поныть?

Не пытайтесь стать спасателем

Не стоит пытаться помочь добрым и практичным советом. «Я растолстела/ запишись в спортзал, прекрати есть сладости», «Мне мало платят/ вот работа с более высоким окладом», «Муж мне изменяет/ брось мужа, ну, либо запишись к хорошему психотерапевту»…. Да полно, вы действительно полагаете, что это не прописные истины? Если человек, припавший к вашей жилетке, не проделал все это самостоятельно, то не потому, что такое решение не пришло ему в голову, а потому что у него есть причины этого не делать. Нет сил, нет ресурсов, наконец, ситуация не так остра, как изображается в поисках сочувствия…

Не обесценивайте чужие переживания

Не менее бессмысленны грубоватые дружеские утешения: «Ерунда, это пройдет, я тоже такое пережила и посмотри теперь на меня, как все хорошо кончилось!» Не стоит приводить в пример детей Африки, которым еще хуже – они голодают, соседа со смертельным заболеванием, который, тем не менее, держится. Это, фактически, обесценивание переживаний вашего знакомого. Никому не поднимет настроение сообщение, что его волнения, страхи тревоги – сущая ерунда.

А что же делать?

Деятельное сочувствие

Не стоит пытаться развести тучи руками и решить чужие проблемы (в худшем варианте – не вместе, а вместо человека, у которого эти проблемы возникли). Но проявить сочувствие все-таки надо. Дайте понять, что вы понимаете, насколько непросто приходится вашему собеседнику – либо имеете аналогичный опыт и способны теперь разделить чужие эмоции, либо не имеете, и поэтому относитесь к чужим чувствам с подлинным уважением: «Да, мне не доводилось переживать смерть домашнего питомца, но я понимаю, как тебя тяжело»…

Скажите, что вы хотели бы помочь в сложившейся ситуации, и спросите, чем именно. Еще раз – не предлагайте готовые решения, не рассказывайте о своем успешном (или неуспешном) опыте, не апеллируйте к опыту ваших знакомых. К вам пришли поныть – помните об этом.

Активное слушание

Человек пришел к вам пожаловаться – ну так выслушайте его! Только не будьте молчаливой жилеткой – проявите свою заинтересованность. Расспросите, какие чувства испытывает ваш собеседник. Уточните, что именно его расстраивает, задевает, беспокоит. Задавайте больше уточняющих вопросов: «Так тебя больше расстроил отказ мужа поехать в гости к твоей маме, или то, как именно он это все тебе высказал?», «Тебя огорчает, что сослуживцы перекладывают на тебя свою работу, или то, что начальство не ценит твоих усилий?» Не нужно быть профессиональным психологом, чтобы увидеть логические несостыковки в жалобах близкого человека и акцентировать на них его внимание. Если, конечно, слушать внимательно!

Вы будете удивлены, как эффективно порой действуют такие вопросы, как много новой информации человек получает от самого себя, когда пытается на них ответить! Кстати, этот прием работает и с самим собой, хотя такой анализ, безусловно, под силу не каждому.

Поныли. Что дальше?

Если правильно принимать чужое нытье, то уже через короткое время оно либо сходит на нет, либо приобретает конструктивный характер. В самом деле, настойчивые и искренние предложения помощи вынуждают нытика придумать для вас занятие: «Ну, если ты так хочешь… может, действительно посоветуешь мне семейного психотерапевта (адвоката по разводам, кадровое агентство…)». За этим неизбежно последует выход из заколдованного круга – возникнет если не очень конкретный, то, во всяком случае, осмысленный план действий.

Бывает, конечно, что никакого плана не появляется. Человек пришел, поныл и… ушел – полегчало. В этом случае работает ваше активное слушание.

Человек уходит не просто с облегчением в душе (ну вот, поплакался), которое почти неизбежно сопровождается стыдом (распустился, не могу держать себя в руках…), но с новым видением ситуации, со смещенным фокусом. Это тоже выход из круга – пусть не действием, но мыслями.

Хочу и ною… почему это плохо?

Чего уж там, поныть – это просто приятно. Приятно, когда тебя жалеют, сочувствуют и не отказывают в новой порции утешений. А если это приятно – зачем отказываться от такого удовольствия? Увы, как многие удовольствия в нашей жизни. Нытье – токсично, причем в большей степени для самого нытика, а не его «жилетки».

Нытье возникает как реакция на проблему без решения. Чем больше ноешь, тем сильнее привыкаешь к мысли, что решение не просто сложно, трудозатратно, неприятно – оно вообще не существует! Постоянное нытье исподволь меняет нашу картину мира, причем на гормональном уровне. Безвыходная ситуация – это стресс, стресс – это выделение гормонов стресса, в первую очередь кортизола, а постоянный избыток кортизола – это ухудшение памяти, повышение уровня сахара в крови, снижение иммунитета, беспокойный сон…

В случае реальной критической ситуации кортизол и адреналин помогают нам отреагировать на опасность, мобилизоваться и найти выход. Но в случае «кризиса в мозгу» они заставляют нас искать опасность снова и снова, даже там, где ее нет.

Простые действия, которые позволят вам прекратить ныть вовремя

Ведите дневник

Очень удобный прием, который позволяет эффективно поныть, даже если подходящей жилетки нет рядом. Запишите, что именно вас беспокоит, причем каждый пункт уточните как минимум трижды. Очевидно, что сперва причина покажется вам глобальной и, чего уж там, страшной: «Отношения с мужем», «Нет денег», «Плохое здоровье». Но уже через пару итераций огромная и страшная причина сведется к простому и явному поводу. Не «отношения с мужем», а его нежелание прибить новую полочку в ванной. Не отсутствие средств, а невозможность прямо сейчас купить какую-то вещь, которая стоит столько-то рублей и копеек, и не факт, что она вам действительно необходима (и полочка в ванной тоже). Страх уходит!

Ограничивайте время нытья

Да, прямо по часам: «Можно я пожалуюсь 10 минут?». Не сводите все общение к нытью, несколько минут, чтобы выговориться и получить жизненно необходимое вам сочувствие, — вполне достаточно.

Научитесь переключаться

Найдите свою «кнопку» — любимая песня, которая улучшает настроение, порция вкусной (но здоровой!) еды – например, яблоко или несколько орешков, какая-то вещь, которую вам приятно держать в руках – может, любимое украшение? Что-то наверняка вызывает у вас приятные эмоции и позволит отвлечься от приятного, но такого затягивающего нытья!

Анализируйте это…

Умеренное нытье ценно для нас само по себе – не корите себя за это. И неважно, сетуете вы на жизнь подруге, блогу или себе в полном одиночестве – это важно и полезно. Но хотя бы один приступ нытья из трех должен сопровождаться поиском конструктивного решения. Неважно, что вы не претворите его в жизнь – планирование не менее важно для здоровья психики, чем реальные действия. Так вы даете себе понять, что у «безвыходной» ситуации есть выход, и вы всегда можете им воспользоваться, как только захотите по-настоящему.

Дорогие сибмамы, нойте на здоровье! А во вред себе, безусловно, не нойте, а пользуйтесь вместо этого нашими советами!

ТОП онлайн казино с моментальными выплатами:
  • РОКС Казино
    РОКС Казино

    1 место из-за огромных бонусов и Джекпота 100 млн!

  • СОЛ Казино
    СОЛ Казино

    Приветственный бонус 30 000 руб + за каждый депозит до 300 000 руб!

  • ПИНАП Казино
    ПИНАП Казино

    Ретро-казино с огромными бонусами!

  • ФРЭШ Казино
    ФРЭШ Казино

    Свежий дизайн и моментальные выплаты!

Добавить комментарий